Na cmentarzu wojennym Twierdzy Modlin. Poczekaj sekundę…. Dobra, dobra. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących? Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą. Naj… oglądane Ulubione Komentowane Największe obciachy ostatnich dni - Półnaga kobieta na środku ulicy.

Szczere i prawdziwe opinie kobiet o "lodzikach" x. Najmocniejsze cytaty ostatnich dni - latka wyjawia, dlaczego uprawia seks tylko w maseczce 99 x. Demotywatory CDXLV - komunikacja miejska ma takie problemy kadrowe, że zatrudnia nawet ćpunów komentarzy.

Najdziksze newsy tygodnia — Co się stanie, gdy przetrzymasz mocz zbyt długo po kilku piwerkach komentarzy. Największe obciachy ostatnich dni - Półnaga kobieta na środku ulicy. Najmocniejsze cytaty ostatnich dni - latka wyjawia, dlaczego uprawia seks tylko w maseczce komentarzy. Były tego warte! Dziewczyny w letnich sukienkach VI OK. FBI wyjaśnia na zdjęciach 95 15 osób, które żałują, że zamówiły te rzeczy w internecie 96 30 tysięcy lajków dostał angielskojęzyczny tekst o dorastaniu w Polsce. Czy słusznie?

Mężczyzna ewoluował w ciągu ostatnich lat - W co jest grane? Dziewczyny w letnich sukienkach VI 24 Najlepsze teksty na podryw ze znanych filmów Tym aktorom i aktorkom Hollywood już podziękowało 7 naprawdę zaskakujących ciekawostek o milionerach 87 Angielskie idiomy, których znaczenia sam byś się nie domyślił Starsze historie. Trolle Motokiller Kategorie Inne strony: Pewex Stylowe dziewczyny Centrum wsparcia dla osób w kryzysie Redakcja serwisu nie odpowiada za materiały nadesłane przez użytkowników.

Uwagi, problemy, smutki i radości związane z niedziałaniem strony możesz przesyłać do administratora strony Ten serwis jest bezpieczny: do jego produkcji nie użyto ani miligrama glutenu, nie zawiera też sztucznych barwników oraz glutaminianu sodu. Ankieter na to: - No dobrze, a co z resztą?

Może gdyby właśnie o to zapytał Kukiza, ten powiedziałby coś ciekawszego?

Przyszedł facet do burdelu - Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę. Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana - Panie Marianie, klient do pana! Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: - Ty, może byś mi pomógł? Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profesora. W kancelarii sierżant pyta: - Czy chodził pan do szkoły?

Skończyłem podstawówkę, potem liceum, następnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list Pieści chłopak - dziewczynę. On: - Kochanie, czy ty masz piersi? Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!!!

On: - To czemu nie nosisz??? Pogrzeb - wdowa chowa swego męża.

1. Niedziela z zamkniętymi sklepami. Jak oceniacie zmianę przepisów??
2. Aktualności stolorz.pl.
3. "Miesięcznik Łobeziak".
4. Niedziela 26/2020!
5. "Miesięcznik Łobeziak".
6. jędrzejowska randki 5 minutowe.
7. singli granowo.

Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? Roztargniony profesor pyta swoja sekretarkę: - Czy była pani wczoraj w teatrze? No i co? Dużo było ludzi?

• ciechocinek seks spotkania.
• Kukiz zapytany o handel dziećmi w Polsce: "Może się pan ode mnie ODPIE*DOLIĆ?"?
• Największe chrześcijańskie szybkie randki w Łodzi?
• Na chrześcijańskiej randce. Kto na nie przychodzi??
• piszczac seks spotkania.

Murzyn złapał złotą rybkę. Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje. Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:" "Staaaary, ale miałem ciężki poród. Blondynka ma pretensję do swojego chłopaka: - No dobrze. Rozumiem, że zapomniałeś o naszej randce, ale mogłeś mnie chociaż uprzedzić!?? Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki - Warkocz Warkocz!! A szef na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr. Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.

Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy: - Nie wygłupiaj się, daj szansę! Na to mąż do kochanka: - No dobra, rozbujaj! Wspólne manewry wojsk NATO. Na odprawie kolumny transportowej dowódca pyta włoskiego kierowcę ciężarówki: - Żołnierzu, co zrobicie, jeśli nad kolumną transportową pojawi się myśliwiec wroga?

A wy, żołnierzu - co zrobicie w takiej sytuacji? Gdzie się tego nauczyliście? My zawsze tak jeździmy Rozmowa w konfesjonale: - Ojcze wybacz mojemu ojcu, bo zgrzeszył - A co on takiego uczynił?

Największe chrześcijańskie szybkie randki w Łodzi - Plaster Łódzki

W szkole: - Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel. Jak chcesz zdać maturę? Podczas wykładu profesor pyta studentów: - Kto uważa, że jest głupi niech wstanie! Po chwili wstaje jeden ze studentów. Profesor na to: - Czemu uważasz, że jesteś głupi? Co wpisuje w rubryce zawód nasz premier? Spotkało się 2 żydów: - Ostatni raz się ciebie pytam: zwrócisz mi te zł, czy nie?!! Wreszcie się skończą te wieczne pytania! Stały informator dyrektora kabluje na szefa dzialu.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? Droga nie biegnie do lasu. Ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Jeżeli hołdujecie staropolskiemu "Gość w dom, Bóg w dom", to zapraszając wyznawców kilku religii, dostawcie parę krzeseł. Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Od siedmiu lat nie był w domu. Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety.

Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze.

CHRZEŚCIJAŃSKIE RANDKI

Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę. Przygotuj się na jutrzejszy wieczór - mówi jeden z kolegów - tak jak chciałeś, przyjdzie do ciebie o dziewiątej. Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi. Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle.

Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi: -Zapraszam w moje progi. Mam na imię Jola. Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi: -Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie. Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem. Własnie tyle skończę w lipcu! Mąż i żona wracają do domu. Mąż mówi: - Tą swoją minispódniczką schrzaniłaś mi cały wieczór. Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie: - Jak się nazywa drobny węgiel?

Kot odpowiada: - Miał!!! Potem facet pyta: - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?

Katolickie szybkie randki

Kot znowu odpowiada: - Miał!!! Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie? Studiowanie jest lepsze od seksu, bo: - Gdy otwierasz książke, nie zastanawiasz się kto otwierał ją wcześniej.